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完结感言（第22页）

我这人再怎么不堪，对于自己的作品还是有着极强的责任感。

毕竟对于我这个极度自闭，在现实世界里没有任何存在感的人来讲，我的作品是我仅有的、获取他人认可、自我价值的东西。

键盘就是我的灵魂啊。

每天起床后，等待我的都是未知，我的情绪像波浪线一样起伏，最开始的时候剧烈的像地震一样，现在好了很多，但仍像水面泛起涟漪。

乐观的时候，我会很容易地宽慰自己，但悲观的时候，整个人就陷入一种牛角尖里，一副不死不休的势头。

我需要一段时间调整我自己，我暂时也不清楚需要多久，但确确实实要给自己放一个彻底的长假了。

……

最难熬的那段时间里，我去寻求了医疗援助，经过检查我有点问题，听起来很哈人，但都2024了，成年人谁还没点问题啊，是吧？

问题不大，我有在吃药，疏导心情，寻找生活的另一种解法。

我朋友还说，我也许是给自己的镣铐太多了，放下一些不必要的坚持，生活其实就轻松了许多。

另一些朋友则说，别吃药，比起吃药不如增加点不良嗜好，比如说去抽烟，污染一下我九九新的肺子。

也许是太渴望一个参考建议，一个标准答案，我和许多人都聊了聊，聊大家的人生，遇到的各种问题，试图从他们的身上，找到一些建议。

于是乎，大家那千奇百怪的人生都向我敞开了大门，绚烂多彩，闻所未闻，涉及个人隐私，在这里就不多说了。

但……人生有时候并不需要建议，同样，它也没有任何标准答案可言。

……

我的家人、朋友，都曾安慰我，我才二十来岁，正是迷茫的年纪，正是享受痛苦的好时节。

如果一个人二十来岁活的顺顺利利，人生美满，这反而才是不正常的。

当下令我倍感困扰的一切，放在三年、五年、乃至十年之后，回过头看去都不算个事。

其实我挺能理解这他们的意思，再强烈的痛苦，放在“人生”

这一巨大的宏观尺度下，其实都很渺小的。

但我觉得这样的安慰自己的方式并不合理，就像用眼下的痛苦，换取未来的贷款。

大家儿时，应该都有过类似令人伤心难过的经历，站在现在回过头看去，其实觉得儿时那些破事也挺无所谓的。

可有些时候我就觉得，现在的无所谓，就像对儿时痛苦的自己，进行了一种可耻的背叛。

就像现在回忆起来，考试成绩不好，只是一串数字而已，但对于儿时的我们，那可真是天塌了啊。

就算未来许诺的再美好，我们还是活在当下的，当下的境遇就是当下，当下的所有感受也是存在于当下。

因此，就像钻牛角尖一样，我这人在一些很蠢的事情上，反而有种奇怪的固执。

我会拒绝一些事，以避免自己会背叛它，这也许看起来会止步不前，死心不改。

但朋友说，人生来就是不断背叛过去的自己。

以前不喜欢吃香菜，现在吃香菜泡面，之前不喜欢喝酒，现在在酒桌上推杯换盏，之前不喜欢成为那种人，现在已经变成了那种人……

本来没什么感觉，直到翻出初中时的日记，里面密密麻麻写了一大堆，但如今回忆起来，却十分陌生，没什么感觉，里面还有几位同学的一寸照，也只是觉得看着眼熟，却记不起名字，连相关的回忆也很稀薄。

这种时候我就格外难过，曾经我们确实有一段美好的时光，但这都消失了。

时间是一把用力的锉刀，它不止锉平痛苦，连美好的那部分也一视同仁。

就像送别里唱的，人生难得是欢聚唯有离别多，也许是我多愁善感，也许是无病呻吟，也可能是秋天到了，人就容易伤感。

……

我觉得我的生活不算顺利，总是有莫名其妙的意外，把我的生活弄的一团糟，所以我把这些迷茫也好啊，各种乱七八糟的想法，都塞进了这本任性之作里，融入我的创作之中。

我的个人生活很单调，自从回家住后，我连外卖也不点了，除了游戏外，几乎没有什么个人消费在。

我曾经以为我是低欲望，没有什么物质需求，现在想一想，也许是因为，我是一个没有什么活力的人，日常生活死气沉沉。

我确实需要多出去走走了。

走一走，看一看，去不同的城市生活一段时间，试着接受生活里诸多琐事，要么对一些事和解，要么对一些事妥协

有那么几个瞬间里，我还很期待，经过种种思绪转变后，我恢复归来后，能写出什么样的文字，也许更具生活，也许更具体些。