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第7章 泡面与工作（第2页）

我知道，我现在做的一切都太消耗我自己了。

但是我真的不知道我该怎么办了。

我完全无法静下我的心来，我的心里太多的声音了。

单单还款逾期这件事情就足够把我弄疯了。

使我完全无暇顾及其他。

我对一切好像再无期待，我不期待放假，也不期待任何。

我好像只为了活过眼前。

我看了一条抖音，说胡乱花钱，随便接触人，糊弄做事情，遇到事情就逃避这都是对自己的不尊重不负责。

恰巧这几点我全占了。

然后我整个人都变得非常的割裂，痛苦。

前段时间沉迷于看抖音直播，好像在决定买东西的那一刻就感觉很轻松，但是买完东西并没有让我更快乐。

这段时间甚至我的贷款还不上逾期了，也没有任何的钱去花了便不再想花钱了，但是我依旧沉迷于抖音，好像这样就能让我短暂的摆脱于现实的痛苦。

我好像终于懂了马冬秋那种对生活窒息的感觉。

我上完课回到家之后，刷了半个小时的抖音之后，突然看了看家里的零食，想吃罐头，发现罐头已经吃完了。

我总觉得我买了很多很多很多的罐头，应该还剩了很多，但是结果发现好像很快就吃完了。

找罐头的时候，我发现了桌上的泡面。

突然想起当时买这个泡面的初衷。

是为了给猫做一个项圈伊丽莎白圈，因为不想去买伊丽莎白圈，所以想自己做，就为了省一点钱。

那个时候还冤枉了猫，吃了我这桶泡面，直到后来我又在角落里找了这桶泡面出来。

结果直到把猫送走了许久许久。

我回头一想居然已经过了许久许久。

而这桶泡面依旧整整齐齐的摆在那里。

我突然就看到这桶泡面，想吃这桶泡面了。

又想想他应该是当做晚餐的。

这样就能够省晚餐的7.5元。

我内心总是很矛盾，既想省钱又不想省钱，想省钱是觉得我不能再这样下去了，我不可能把自己变得更坏，不管别人怎么对我。

不想省钱是我觉得一切不是我造成的，为什么我要承担这么痛苦的结果？然后我想起了灵芝，它可以在想吃泡面的时候就吃泡面，想买辣条的时候就买辣条，好像这看起来很简单的欲望，在我这里就会觉得很难一样，所以我决定今天我要吃掉这桶泡面。

我想到这里的时候，眼睛又冒出了点点星光。

最近好像格外的脆弱，因为各种事情的连环打击，不知道哭了多少次。

我实在不想理他了。

她说什么我都不再想理他了。

我是真的不想再跟他说任何一个字了。

随便他如何控诉我无所谓。

又随便他如何说也无所谓。

我只是想把眼前的钱还掉，然后再安宁几天。