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第146章 苦难不值得（第2页）

以后不要再自作聪明的把猫抱回来了，还是直接去他家喂吃的吧。

这样逃跑的几率小一些。

帮朋友养一只猫，在它三番五次不顾一切时间空档非要飞奔回自家笼时，尚且心力交瘁，又何况要在经济如此动荡的年代养一个人。

这种心力交瘁的感觉只会更甚。

不如就让她在她所处的环境中长大还要更好一些。

我背负我自己的选择所造成的命运，不强求她为我做任何。

我好像也太喜欢控制了。

我总是会忍不住学母亲想去控制身边的任何，比如想去控制朋友的行为，虽然我会遏制这种控制现象，但依旧会让我不舒服。

母亲大概也是觉得我是失控的状态吧，所以还是非常把我捆在他身边，这样他会感觉舒服一些。

就像我想捆住那只猫一样，但是又不想让那只猫再做任何过激的行动，影响我的生活。

我始终记得2022年跟我一起生存的那只猫，他当时有多难受。

跟我在一起被迫吃着超级廉价的食物。

被迫因为不小心抓伤了别人的手，因为应激然后我把他扔在窗户上面，让他自生自灭。

幸好当时阿灵救了他的命。

他才能得以现在那样安逸的舒服的活着。

我不适合养任何的东西。

连一只仓鼠我都会想要折磨他，他必须在我的笼子里不能出去。

就算这样，如果他要伤我，我也会很难过。

我会像变成一个疯子一样。

我不想任何人再让我变成疯子。

我想维持现在的平静的状态。

我太容易难过了，当孩子说你为什么这次要回来之类的巴拉巴拉之类的，我都会难过。

孩子现在对我的要求也是越来越高了。

他会想让我，一定要带他去游乐场，一定要给他买好吃的，一定要怎样怎样他才会愿意跟我生存在一起。

可我是一个情绪不稳定的人，也不想去费尽心思去讨好的人，是一个养活自己都很为难的人，是一个根深蒂固的，讨厌一切麻烦的人，我养不好任何一个生灵。

就算我不将情绪发泄到别人身上，我的情绪也会内耗很久。

我对我自己所有能做的，不是说非要迎面去接受那些痛苦。

而是尽量的脱敏，尽量的避免那些痛苦。

我从深渊里探出半个头来。

上帝疯狂的跟我说。

你看那个蠢货。

你总以为有人能来救你。

但能来救你的都是为了把你摔进更深的深渊。

然后在外面捧腹大笑。

上帝让我重复一样的命运。

让我整天感觉眼睛像针扎了一样的痛。

让我眼药水怎么都滴不进去，要么是顺着脸的轮廓从侧面掉入了耳朵里，要么是顺着脸的轮廓滑进了脖子里，再滑入臂弯，好不容易暖和的身子瞬间变得冰凉。

我要怎样才能熬过这个冬天呢？永远永远止不住的冰冷的眼泪。

永远永远像擦不完一样。

顺着我的脸颊不停歇的簌簌的落下。

好像这个器官在承受着多么非人的折磨，多么非人的痛苦一样。

流尽了所有前半生那些被我隐忍掉的眼泪。

像是在无声的诉说着命运的不堪。

最近在看史铁生的《我与地坛》，有一个观点，大概的意思是，苦难一定要时时都有，才能理解幸福的珍贵。

一旦苦难不再发生，便觉得幸福也不再存在了。

这个观点深深的影响着我。

上一次觉得幸福是眼睛能睁开了。

在经历了将近5天的痛苦之后，眼睛能睁开的那一天是我最接近幸福的时候。

之后那种幸福感就慢慢的消散了。

又开始为一些有的没的，关于要到哪里去，关于要和谁在一起，关于我痛苦的人生，又开始想要自虐了。

所以不停的刷视频去麻木自己，完全不顾自己的眼睛了。

又开始为所欲为了，又开始觉得自己可以放纵了。

又开始经历无言的痛苦了。

直到半个月之后的下一波角膜损伤，继续。

又重新觉得眼睛能睁开的日子真的太幸福了，何必想别的有的没的。