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41 逃离（第1页）

淡月日记截选。

10月15星期四天气:阴

今天，是校庆，理所当然地举行了运动会，看到拼死拼活地争取名次，有种热血沸腾的感觉。

好珍惜这种生活，也许会像初中三年一转眼就不见了。

我既珍惜，又有些想逃离，好长一段时间，各科老师都布置背书，堆积起来就变成喜马拉雅山。

好长一段时间，只睡四五个小时，半夜爬起来背书，下课即使困到都睁不开眼，也不敢睡，继续硬着头皮背书。

现在越来越珍惜能睡满八小时的时光了，也许只能在梦里实现了，对一个高中生来说，睡好一个觉，真的是一种奢求。

老师说过，“现在睡大觉，以后苦日子来头。”

道理都我懂，我并不是一个不明事理的人。

有时候耳闻别人熬夜学习，周末也不给自己放假，会痛恨自己上课打盹，但这是一时的，第二天，就把懒惰发挥到淋漓尽致。

亲戚们总说我，“你看看表哥，努力半夜提灯学习，考了一个xx重点大学，你看你多懒。”

这种懒，说得动听是劳逸结合，说得不动听就是懒。

但我觉得我不全然是懒，我既有懒的一面，又有勤奋的一面。

人只有一面，假如对人的认知，仅此的话，那也太狭隘了。

其实，人有很多面。

比拿我打比方，父母也许做梦也没想到，平时那么疯疯癫癫的我，内心会那么多愁善感，他们也许还停留在我小时候喜欢天线宝宝、奥特曼，殊不知我已经长大了，已经不喜欢了，我喜欢哪个歌手，那个男女明星，喜欢吃什么，有什么兴趣爱好都他们不知道。

相反，对于他们，也不太了解。

因为坐下聊一聊的时间太少了，并不是没有空，而已不愿意。

因为两代人之间的代沟堪比银河系，就拿我母亲做比较，我母亲老是把她的观念，施加给我，然而那些观念并没有任何科学依据，全都是她臆想的。

家里越来越冷清了，我好久没体会家的温馨。

小时候觉得家就是一家人热热闹闹的情景，现在觉得家就是我一个人待着空荡荡的屋子，可能是从小被溺爱的我，接受不了现在的反差。

对啊，反差太大了。

小时候我并觉得我不是一个缺爱，现在觉得我是一个非常缺爱的人。

上次，我阑尾炎手上，父亲不管工作，大老远来看我，母亲突然对我说那些话，我很感动。

其实，我外婆也大老远来看我了，只是个小病而已，外婆却哭得很狼狈，我看到，感觉原来有人那么爱我。

别人一句“你怎么了？”

“你不开心吗？”

“没事吧？”

“你怎么那么抑郁？”

也足够让我温暖许久。

家人从来不会问我这些问题，可能是平时不太注意点我的情绪，加上平时疯疯癫癫的我，觉得我不可能不开心。

可是，我怎么可能一直开心呢？

假如我跟别人说起那些，可能别人就说我怪罪于父母，可是，我并没有怪罪父母的意思。

一小部分人的童年活在阴暗中，就比如：我一个好朋友江城南他的童年活在阴暗和别人的谴责中。

而我的童年很幸运，活在温暖的阳光下，我的童年是他求之不得。

我至少想起我的童年，是快乐、幸福。

而那种快乐、幸福全然是我的父母营造的，所以我很感激……我爸说我长高了许多，我是长高了许多，自以为就真正长大了，但是还是会被亲戚朋友冠上“幼稚”

“不懂事”

的称号，我承认有时是我做得不对了，但他们说多了我会烦躁。

况且，大部分的事我并没有错，所以我更烦躁了……有一次，我妈带我去亲戚家吃饭，亲戚却不待见，对我说三道四，我干脆把放下筷子，摆着臭脸离开。

自此，我就没去过那个亲戚家。

别人都说逃避是不对的，可是，真的只是我一个人的错？逃避的我真的罪不可赦？……