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第299章 再无后悔可言（第1页）

我们三个人在爸爸他们家住了好几天，就连一向不愿意在我爸他们家多待的他也没有任何怨言的陪着我在他们家待着，自始至终都没有提过半个想要离开的字。

虽然他嘴上不说，但其实我心里都知道他是想要弥补我，因为以前每次我说要回我爸爸他们家住几天，或者是过年过节，他陪我一起回来，每次他来更多的时候，他都是在房间里睡觉，或者是在车里听歌，打游戏，从来不会陪着我跟爸爸他们坐在一起聊天，说说话什么的。

我不知道是什么原因，也从来没问过是什么原因。

但是我知道他不太愿意回我爸爸他们家以后，所以从那以后每次回来最多的时候也就只是待一天左右就走，或者是头天来，第二天就走，从来不会要求他在我爸爸他们家多待。

其实那时候我有很多次都想问她为什么不愿意在我爸爸他们家多待？为什么每次一来到这边，他就好像坐牢一样坐立难安？

同样的，为什么他又会觉得他在我爸爸他们这边度日如年坐立难安，而我跟着他回到一个他熟悉，而我却是很陌生的地方，却要对那边的人笑脸相迎，甚至还要我把一个在和他在一起之前，连他们家大门朝哪边开都不知道的地方当做家？

这些话我也只是在心里对自己说而已，从来都没有问过他，也从来没有对他说过。

几天以后，我们打算离开了。

离开的前一天，我专门买了过年过节，清明，初一，十五上坟要用的纸烧去给我二姥爷。

来到我二姥爷的坟前，他的坟头上和坟地周围已经长满了各种各样的杂草，很明显已经很长时间都没有人来清理过了。

爸爸也跟着一起来了，阿姨没来，她留在家里帮我们看孩子。

我们一起把二姥爷坟头上和墓地周围的杂草都给清理干净了之后，我才恭恭敬敬的跪在二姥爷的坟前给他烧纸。

可能是我们纸的烟太浓了吧，熏的我有些睁不开眼睛，熏得我眼泪直掉。

看着坟墓前墓碑上二姥爷的名字，我忍不住喃喃自语:“二姥爷，我来看你了，这么多年我都没来看你，你应该在怪我吧？你要是不怪我的话，怎么都不来我梦里看看我呢？怎么都不跟我说说话呢？你要怪我，就怪吧！

我也确实不孝，要不然也不会连你死前的最后一面都没见到！

二姥爷，我想您了！”

您等等我好不好？再过几个月我就来找你了，您等等我，我还想再见你一面！

我还想再吃您做的菜，听您唱的歌，听您讲的故事，听您讲的灯谜……

二姥爷，你别走的那么急，你等等我好不好？

要说我有什么始终都放放不下的亲人的话，那肯定就只有爷爷，奶奶，二姥爷和我那个才两岁多的孩子了。

因为他们老的已经很老了，小的又很小，相比之下，孩子的父亲和我的爸爸，还有阿姨他们，我就放心多了，因为他们年纪也不是很大，至少哪怕没了我，他们要保证自己的正常生活还是没有任何问题的。

后面的话我没敢说出来，我怕爸爸听到了，他又该担心了。

我和爸爸的关系，虽然说不上有多亲近，但是也并没有很差。

小时候哪怕爸爸会经常骂我，有时候也会打我，但是我一直记得在我没上学之前，爸爸教我读书，认字，写名字，甚至他还怕我走丢了，或者是被人贩子拐卖了，他还让我一定要记得他叫什么名字，我们的家在哪里，他的电话号码是多少，一直教我直到我能够倒背如流，哪怕那时候我还没有上过一天学，也能够把自己的家在哪里，和家里的人叫什么名字那些一字不差的写下来！

还有我上学的时候，因为要走很远的路去学校，而且全都是山路，我爸每年都会花两次，一次至少十来天的时间，去把我要走的那条路上的草全部用锄头铲干净，就怕我早上去学校的时候露水会把我的鞋子打湿，怕我早上或者是下午回来的时候会在路上遇到蛇踩到蛇。

那时候虽然很穷，但是爸爸为了照顾我上学，还是和做家电维修的师傅学了家电维修的手艺，然后每天在我上学之前的晚上都会在我的书包里放2块钱的零花钱，两块钱虽然不是很多，但是对于那个时候对我来说已经很足够了。

我不止一次的很清楚的知道我的爸爸是爱我的，只是他不知道该如何表达而已，就好像我也不知道该怎么和自己的父亲表达，我也同样是爱他的一样。

我们临走去看爷爷的时候，爸爸，阿姨和奶奶都站在车窗旁边送我们。

奶奶又哭了很久，一直让我一定要回来看她，让我一定要好好的，爸爸他们虽然什么都没说，但是我看见他们的眼睛都红了，眼里还有一直压抑着的泪水。

阿姨是个很好的人，虽然是我的后妈，但是我觉得她比我的亲妈还要好，她把家里照顾的很好，把奶奶照顾的也很好，也会关心我，照顾我。

我始终记得几年前我出事的时候，阿姨在我面前哭着说让我不要放弃，让我一定要乖乖的去医院治病，问我为什么会那么傻？要做一些伤害自己的事！

有的人可能会好奇问我的亲妈呢？

关于我的亲妈，前面开头的时候我也提到过的，我爸妈在我很小的时候就分开了，我的妈妈改嫁到了山东那边，后来虽然我成年之后和她一直有联系，但是因为后来发生过一些不愉快的事，就断了联系了，就再也没联系过。

我出事的时候还是我爸爸打电话去告诉她的，她虽然说是赶回来照顾我，其实名义上说是照顾我，但其实她回来了之后我也就见过他她两次。

车子缓慢的开走了，看着后视镜里站在家门口，逐渐倒退着远去的奶奶，还有爸爸和阿姨他们，我再也绷不住情绪，在车里哭了起来。

对不起爸爸，阿姨，还有奶奶和爷爷。

是我的错，是我不孝。

我可能没办法给你们养老送终了，都是我的错……

我控制不住的哭了很久，我从未后悔过自己的决定，我后悔的只是自己每次在做决定的时候没有妥善的安排和考虑好那些关心我，在意我的人。