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回忆公公与我家相处的日子92012年公公丧偶成鳏寡孤独（第2页）

他每天也定时在小区外面走走坐坐，却只能和小区里的人有点头之交，泛泛而谈。

他多年的伴侣早已失去，固有几十年的生活圈子和生活模式已打破，在家乡的亲戚朋友老地邻不可能陪他一起每年迁徙两次。

他多数时间只能一个人独处，在电视机前枯坐和床上养神消磨时间。

从世俗意义讲，公公的晚年生活比起普通老人算不错了。

丧偶是客观规律谁都要经历，他子孙满堂，又有退休工资，平时衣食住行，生病住院都有子女料理。

他的物质生活和维护身体健康方面有保障。

但他的精神生活质量不好。

公公心态与普通老人不同，他对自己的定位是老干部，高于普通老百姓。

所以他对自己的晚年养老生活要求要高一些。

他认为自己也有退休工资，没给子女在经济上增加养老负担，理应受到子女在态度上对他的尊重。

因此，他觉得子女在物质方面对他的照顾是起码的基础，而不是终极目的。

当很多农村老人还在争取子女给自己养老提供物质保障时，他的养老心理起跑线早就超越这个，已经直奔上层建筑层次了。

所以他非常看重子女对他在态度上的孝顺，只要在态度方面受到子女给他的小稍微不尊重，就会在心里无限放大这种小小挫折，最后悲观地认为自己很惨，天下第一惨。

这时即使我们用周围其他老人物质方面养老都得不到保证的例子来让他看开一些，他也看不开，他觉得他的层次与其他人不一样，理应起点不一样。

然而他的脾气本身不好，老了迫于现实因素脾气被迫收敛。

子女因为遗传因素，或多或少也有些脾气不好。

特别是老大是公公完美的翻版，从外形到性格，无一不是复制粘贴。

我家先生也是性格高仿公公，只相貌像婆婆一些。

二哥脾气倒好，但二嫂又相对强势。

四弟性格也好却远在外地。

所以公公在前三个儿子那里总有生活中感到不舒心的地方，只能说在我家相对舒心。

因为他的三儿难得在家，又比大哥态度稍微克制对他。

而我在媳妇中算愿意和他聊天，听他唠叨陈年旧事的一个。

所以公公对我们的评价高一点。

平时公公超级怕死，一有点风吹草动就想住院。

子女有工作家庭负累，闲暇时间不多。

中国的医院现状又是就医入院难，排队时间长，陪护麻烦，所以子女不能每次都满足他住院要求，也导致公公心生不快。

加上公公确实心胸不够宽广爱记仇，容易计较小事上子女对他的态度问题。

所以他的晚年生活精神上长期处于不愉快的状态，总是自怨自艾他比别人惨，总是祥林嫂一样述说他的委屈。

而且选择性记忆，只记别人对不起自己的地方，自己对不起别人的地方则忘记了。

他喜欢唠叨，也只能选择在我家尽兴唠叨。

在其他儿子家尽量少说话避免激化矛盾，他越到晚年，越活得小心翼翼，因为他害怕得罪子女，万一子女不管他怎么办？偏偏他本来就是喜欢说话的人，他随时有满肚子的苦恼需要倾诉，随时有想说话的欲望，却总是要看人看环境不同来决定说不说，说多少。

他虽然有各种各样小毛病，但是他本质善良，一生勤俭节约，一生都在替二哥四弟经济状况担心，试图用自己菲薄的退休工资补贴部分，为此又与管他钱的大哥矛盾加深。

他一生也在追求子女对他态度和善。

公公晚年非常关心国际国内形式，对家人大小事也积极关心。

他属于到死都清醒，头脑没有昏聩的人。

他在我家虽然可以随便说啥，也只能等我晚上下班回去，以及隔三差五他三儿回来，还有周末节假日才有人当他听众，和他互动。

和他晚年相处的一些事情总是让我记忆犹新。