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第二部 孤岛日记(第10页)

他落地之后,立刻向我走来,手中拿着一根长矛,一副要杀我的样子。

当他走到离我不远的一个高坡上时,开始冲我说起话来。

他说话的声音极其可怕吓人,实在无法形容。

他对我说的话,我只听懂了一句:“既然发生的这一切都没能使你悔悟,现在就要你去死!”

他边说着边举起手中的长矛,向我杀将过来。

任何人如果今后有机会读到我的这段记录,就一定会想到,当我面对这样恐怖的梦境时,心中的惊惧是多么的难以形容,虽然只是一个梦,但却是一个可怕的梦。

即使在我苏醒之后,心里很明白它是一场梦,但是遗留在我脑海里的可怕印象始终无法抹去。

唉!

我其实是一个没有什么善恶观念的人。

这八年以来,我一直都在过着那种水手的罪恶生活,并且一直和一些与我一样罪大恶极且不相信上帝的人混在一起,在我幼年时曾从我父亲那里得到的仅有一点的良好教养也早已消失。

这几年来,我已经不记得自己是否曾经敬仰过上帝,当然也没有反省过自己的所作所为。

我本性愚蠢且善恶不分。

与大多数水手相比,我算得上是一个邪恶之徒:冷酷又无情,轻率而又粗鲁莽撞,危难中也不知道敬畏上帝,遇救时更没有对上帝感恩。

从我前面那些自述中,读者可以看出,迄今为止我已经遭遇过各种灾难,但我从来没想到这一切其实都是上帝的旨意,也从来没想到这一切其实都是对我所犯罪孽的惩罚。

也可以说是对我违背父亲的教导,对我那些深重罪行,以及对我罪恶生涯的惩罚。

最初我不顾一切,在非洲荒凉的海岸边行驶时,我完全没有想过自己会有什么样的遭遇,从来没有祈祷上帝能够指引我航向,从来没有祈求上帝能够保佑我远离危险,让凶猛的野兽以及残忍的野人没有办法袭击我,而这些东西显然就出没在我的四周。

但很遗憾的是我偏偏没有考虑到有上帝或是天意这些因素;只是像一头凭借本能行动的畜生,固执地只凭一点常识横冲直撞、我行我素,而实际上,我的各种行为完全与常识行动搭不上边。

当初,那位葡萄牙船长将我从海里救起来的时候,他对我仁慈慷慨,公平公正,我却完全没有想到要因此而感谢上帝。

当我又一次遇到船只失事,差点淹死在海里时,我还是没有悔恨之意,也没有把这看做是上天对我的判决。

那时我只对自己说,我真的很倒霉,天生就如此不幸。

没错,当我第一次踏上这块土地时,发现除了我以外所有人都淹死这个事实的时候,一种发自内心深处的狂喜油然而生,如果借助上帝的仁慈,这种喜悦之情可以化作一片感激之情。

可是,这种狂喜很快就转变为一种平凡的快感,仅仅只是高兴看到自己还活着,仅此而已。

这个时候的我绝对没有扪心自问,只有我没有被淹死是不是上帝的特殊恩典;为什么上帝只让我一个人死里逃生,其他人竟然无一生还;为什么只有我独受上天的青睐。

我的高兴就像那些普通水手一样,当船只失事后逃命上岸来,喝几杯潘趣酒高兴高兴,过去后便也忘记了,我生来就是这样的。

甚至到了后来,经过认真的思考,我对自己所处的环境有了切实的认识:我被抛在怎样一个可怕的地方,这里远离人类,没有任何获救的希望。

即使这样,但一想到我还能勉强生活,不会因饥饿而死,我的所有痛苦感觉都消失了。

我的心情开始怡然轻松起来,投入到各种维持自己生存的各项工作中,一点也不为自己的处境感到烦恼了,不把我的遭遇看做是上帝对我的裁决,也不把它看做是上帝对我的惩罚。

是的,我的脑子里很少有这样的想法。

我在前面的日记里曾经提到过土里长出谷子的事。

那件事,开始对我颇有影响,让我深受感动,觉得那是神意的作用。

可是,当我一明白那是怎么一回事的时候,对那件事的所有感触便很快淡忘了。

这一点,我前面已经提到。

再说地震,这应该是大自然中最为可怕、与冥冥神力最相关联的现象了,可我也只是在最初惊恐战栗的瞬间想到过上帝及其神力,地震一过,那些印象又随即消失了。

我还是那样,既不觉得有所谓的上帝,也不觉得我所处的可悲处境是出于上帝的安排,好像我一直生活得十分平安富足似的。

但如今这场大病,死亡的悲惨境遇渐渐在我面前清晰起来。

由于病痛,我精神极度颓丧;由于发热,我浑身没有一点力气。

这时,我那已泯灭很长时间的良心开始苏醒,并开始责备我过去的生活。

在此之前,我已经用不可饶恕的罪恶惹得上帝给我严厉的惩罚,对我如此严酷,用这种类似报应一般的手段来惩罚我。

这样的观念,在我生病之后的第二天以及第三天,给我造成了很大的压力。

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